每隔一阵子这种境况就会卷土重来，又会因为生活中发生了什么而短暂地逝去，然后过一阵再卷土重来。
因为我忘性很大，很容易满足，所以每次当它像大姨妈结束一样的时候我就再也没管过它，当它再次到来，我也只能呆呆的坐在原地，等待着未来什么时候发生转机，它能够结束。
不是没有想过办法让它一了百了，可是正如这两年里的日记所写，与朋友们的聊天记录和话语倾诉中所说，它是一种客观的境况，或许就是我运气不好而已。我拼命地在自己身上找原因，思考、询问我要做什么才能主动改变这个境况，却想不到答案。
我去心理咨询社区提问，也没有回答。我也不知道这个事属不属于心理咨询的范畴，因为正如之前所说，是一种客观情况导致的结局。主动权并不掌握在我手上。
可是我无法避免地难过。无能为力的感觉更是让人绝望。
我昨晚又晚睡了，凌晨四点才放下手机，到底是做了什么熬到那么晚我已经想不起来了，可能是刷微博，或者是看小说——总之我四点才睡，然后中午十一点半在闹钟铃声中醒过来。我默认设的闹钟是九点半的，天知道它怎么在我睡梦中掐掉延迟掐掉延迟持续了两个小时。
醒来的时候宿舍一个人都没有，我本来想去食堂的但是来不及了，不情不愿订了外卖，这时候妈妈忽然给我打电话，我吓坏了，飞快地爬下床在书桌前坐好，脑子里迅速编好一个我早上八点半起床去食堂吃了早饭然后去教室上自习中午刚回来的虚假日程版本，然后接通了电话。
妈妈问我吃了没，我想就哄她说吃了，可是我叫了外卖说不定电话打一半外卖的电话进来就很难解释，于是我说，没，今天突然想叫外卖了。
然后不出所料地，她就开始问叫的什么外卖啊没牌子的汉堡炸鸡这种店卫不卫生啊你别这样不好吧。
这时候外卖电话进来了，我和妈妈解释了下就挂了电话。
吃完饭再给妈妈回拨电话，没接。我仿佛放心了下来，于是打开电脑开始发呆。
刷了会儿手机又刷了会儿电脑上的订阅，我想我要复习，然后在面前摊开书。
接下来的几个小时如何碎片一样地度过我已经想不起来了，可能是看了好几眼手机，看了好几眼电脑，再看几行的课本，微博两个账号反复刷新，qq和微信两边的聊天窗口划拉着，无意识地戳开lofter又关掉，戳开bilibili又关掉。
我也不知道我在做什么。
qq收到好几个人的消息，一一回复了，心里觉得苦闷，我站起来在宿舍里走了一圈，狭小的屋里只有我一个人，我从早上睁眼开始就没见过第二个人影，除了打电话就没开口说出过一句话。
很难受，很压抑，很想大声喊。
我该做什么呢？
微博上在热转国乓的事件，我看了一圈又一圈，也没什么感想。我知道它是个很糟糕的事，我也知道它的道理，但是情绪上呢，伤心吗愤怒吗担忧吗其实我对此没有什么特别的感情。
我摸摸我的脸，前几天消下去一些的痘痘又起来了，因为这几天总是熬夜，内分泌失调。
我翻空间朋友圈看见一些人发的照片，他们和一些人聚餐，说着感叹友谊的深情的文字，我想，真好呀好羡慕啊。
想起一句话，热闹是他们的，我什么也没有。
我知道这一切的症结所在，我需要社交，我非常非常需要社交，需要有人在我面前，不必分享喜怒哀乐，我只是需要有一个焦点，能够注视和被注视，有这样的基石，其他的东西，信息分享，感情传递，还有生活各种该有的元素，才能在这上面慢慢正常地建筑起来。
这是在失去社交前的我永远想象不到的事。
没有镜子我就无法看清自己。没有线的另一端我只能没有方向地飘。没有出口我的思绪就全都化为泡沫。
我不想我的生活就这样过，我想有喜欢的人可以面对面交谈，我想做我喜欢的事，我不想让自己沉浸在这样的无意义里。可是我身不由己。
有很多事情要做，有重要的东西要奋力去追。我却卡在这样的境遇里，又浪费时间，又很丢人。
傍晚的时候一个室友回来了，她推门而入了一下又很快出去了，我知道她去隔壁宿舍找同学玩了，我没来由地生她的气，你就这样把我一个人丢在这儿，看着我如此孤单，也不来陪我。越想越怨恨，觉得她冷漠无情。
那一刻无比无比希望有什么人能够拉我一把的。只要有人能来拉我一把，能来帮帮我，我一定能好起来。
我打开手机把聊天列表翻了一遍，都是熟悉的名字。然后我关掉了它，打开了lofter的编辑框。
在朋友圈看到一个同学的动态，觉得有些好笑，评论了一句，关掉手机，发现心情一下子就好起来了一点。
要如何才能彻底根治呢。
还是只能等待，只能等这样的日子熬过去。
计划了好久要去逛商场买衣服，至今没付出行动。想要不要找人陪我一起去，想了一会儿发现没有人会陪我去。
我好久好久没和爸妈好好聊天了……可是我没法找他们求助，他们催促我要改的毛病也改不了，我无言以对。只能一次次敷衍，告诉他们我每天就那样——
我最近没什么事，我过的挺好的。只是，我也没做成什么好事罢了。